sábado, 30 de janeiro de 2010

Jovens do século XXI

Nome: Simone de Cássia
Idade: 27
Profissão: Estudante

1-O que você acha dos jovens em relação a liberdade nos dias de hoje?

Simone: ´´Acho que a liberdade está estragando os jovens, pois eles ainda não tem discernimento para usar a liberdade dada a eles.´´

2-Você acha que os adolescentes se sentem cada vez mais adultos pra fazer algumas coisas e é por isso que por consequencia vem a gravidez e as drogas?

Simone: ´´Sim. Eles se acham maduros e responsáveis, vivem com a ilusão de que sabem tudo e por isso fazem diversas coisas sem pensar.´´

3-O que você acha de garotos e garotas que com 12/13 anos já se preocupam com namoro?

Simone: ´´Acho que a infância não é mais vista como antigamente. Hoje as crianças não querem mais saber de brincar de boneca, carrinho e sim ficar na frente do computador, consequentemente obtendo muita informação para a pouca idade, o que facilita um amadurecimento precoce gerando vaidade excessiva o que causa o namoro antes do tempo.´´

4-E sobre meninas que já querem virar mulheres e andar maquiadas desde cedo?

Simone: ´´As vezes as mães incentivam. Tudo tem seu momento.´´

5-O que levaria um filho a enganar os pais em relação a notas de escola e outras coisas?

Simone: ´´Acho que é a falta de diálogo com o filho.´´

6-Você acha que alguns pais tem dificuldade de falar sobre certos assuntos com os filhos como por exemplo: drogas, gravidez e etc?

Simone: ´´Bastante, ainda é um tabu pra alguns, eles tem vergonha de conversar com os filhos sobre o assunto e acham que os filhos sempre vão ser crianças.´´

Dora: ´´Chegamos ao final dessa entrevista com a convidada Simone, muito obrigado pela atenção e até a próxima.´´

Data: 30/01/10

O que não dizer quando se está preso no elevador

  • Vocês sentiram isso? Que estranho né?

  • Ai! Acho que vou morrer do coração!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  • Esqueci de contar gente, eu tenho uma doença contagiosa, acabei de fugir do hospital.

  • Agora só falta cair! Meu Deus! O que foi esse tremor????

  • Droga! Já passou a hora de tomar meu remédio pra ficar normal da cabeça.

  • Agora vamos fazer uma corrente, dar as mãos e rezar beeeeeeeeeeeeeeeeeeem alto viu!?

  • Repararam como os preços subiram ?

  • Vamos brincar de esconde-esconde pra distrair? Ah, deixa nem tem muito lugar pra se esconder aqui né?

  • Ai, acho que vou vomitar. Não olhem se não inibe.

  • Nossa! Não devia ter comido feijoada ontem.


  • Alguém sabe como terminou a novela ontem?

sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

Curiosidades sobre alguns animais

O animal mais venenoso

Nome: Sapo-dourado, Phyllobates terribilis
Região: Florestas tropicais do pacífico colombiano e América do Sul
Habilidade: Produzir a peçonha mais mortal de todos os animais



O maior número de dentes

Nome: Tubarão-baleia, Rhincodon Typus
Região: Mares tropicais e temperados de águas mornas
Número: Mais de 300 fileiras com centenas de dentes em cada uma

O maior número de patas

Nome: Miriápode piolho-de-cobra, Diplopoda
Região: Mundo inteiro
Número de pernas: até 750 em 375 pares

O animal mais inflável

Nome: Baiacu de espinho, Diodon holocanthus
Região: Costas tropicais do mundo inteiro
Habilidade: Transforma-se em um balão cheio de espinhos

A gravidez mais longa

Nome: Salamandra alpina, Salamandra atra
Região: Florestas das regiões alpinas da Europa
Tempo: Até 38 meses

A gestãção mais curta

Nome: Rato-marsupial-de cara listrada
Região: Austrália
Tempo: 9,5-11 dias

O peixe mais antigo

Nome: Celacanto, Latimeria Chalumnae e L. menadoensis
Região: Oceano Índico ocidental e oceano Pacífico
Idade: 400 milhões de anos


O maior animal de todos os tempo

Nome: Baleia azul, Baleaenoptera musculus
Região: Todos os oceanos
Tamanho: 24-27 metros de comprimento

O animal mais forte

Nome: Besouro-rinoceronte, Xylotrupes Gideon
Região: Ásia
Habilidade: Levantar até 850 vezes o seu próprio peso




Fonte: Livro Natureza Radical, o livro dos recordes das plantas e dos animais.
Autor: Mark Carwardine.

quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

O que fazer quando o professor te pega dormindo na aula

  • Ham!? Onde estou? Eu quero café com bastante leite viu!?

  • Mãe???? Como a senhora ta diferente, ta com cara de coruja velha!

  • Ah! Me deixa vai, to com sono e aproveita e fala mais baixo.

  • Desculpa professor, é que eu passei a madrugada toda limpando o coco do meu cachorro, ele tava com diarréia sabe!?

  • Tua aula é chata pra caramba, me deu sono que culpa eu tenho?

  • Passei a noite toda procurando pêlo no ovo.

  • É que a noite eu viro lobisomem!


  • É que eu passei a noite vendo filme p.... nada esqueçe, vou prestar atenção na sua aula agora, pode deixar!

terça-feira, 26 de janeiro de 2010

Piadinha de última hora

Um dia 3 amigos estavam passeando pelo deserto quando de repente o carro quebra, dai eles tiveram que continuar o passeio a pé.
Um hora depois eles encontram uma piscina com um trampolim onde estava escrito: ´´antes de pular faça um pedido´´, dai o primeiro pediu que a água se transformasse em suco de laranja e aconteceu, o segundo pediu refrigerante e a água se tranformou, quando o terceiro foi pular ele escorregou e disse ´´merda!!!!´´...
Nem preciso falar o que aconteceu né?.....................XD

Olha essa do meu amigo...

Eu tenho uma amigo que trabalha numa farmácia e de tudo ele faz piada.
Um dia desses ele me contou que chegou um senhor meio embriagado e perguntou se lá vendia remédio pra barata, dai o Rodrigo(o meu amigo) perguntou:

-O que ela tem?
Ele disse que o velho saiu resmungando e rindo ao mesmo tempo.
Eu chorei de rir quando ele me disse isso.
Poisé, eu só queria contar pra vocês isso que ele me contou...XD

O que fazer quando...

  • O vídeo ta quase carregado e a internet cai: jogue seu computador pela janela, pra que se irritar né?

  • Você recebe um presente de aniversário que já tinha: devolva ´´a coisa´´ e diga que tem alergia a coisas com aquela cor.

  • O seu vaso sanitário ta entupido, o que você fez ontem ta quase transbordando e alguém bate na porta: nesse desespero grite: ´´Não tem ninguém!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!´´ ou seja sincero e grite: ´´To desentupindo o vaso, você não vai querer sentir cheiro de jaca podre não é?´´

  • Você está andando tranquilamente na rua quando leva um tombão e todo mundo fica te olhando: fale que você foi sugado de repente para o chão.


  • Você está colocando o lixo pra fora totalmente a vontade ( de pijama) quando alguém passa e fica olhando pra você, diga: ´´O que foi colega? Nunca viu alguém pegando um saco não?´´


  • Você ta afim de descansar e seu filho vem te pertubar: na hora dele dormir se vista de alguma coisa feia e pertube ele também, se vingue.

sábado, 23 de janeiro de 2010

O que dizer quando sua mãe te pede algo




  • Num to, deixe recado após o bip........´´biiiipp´´.


  • To cortando a unha do pé.


  • To treinando pra ver quanto tempo eu fico sem fazer nada.


  • Pera! To matando uma barata gigante que apareceu aqui.


  • Num posso agora, to dando de comer para as formigas.


  • Perai!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


  • Espera um pouco, to procurando pêlo no ovo.


  • No dia 31 de fevereiro eu faço isso ta?


  • To meditando, depois eu faço.

Piores coisas que se pode encontrar pela casa em um dia de faxina

  • Um pedaço de biscoito em baixo da cama

  • Sua escova de dente que você tanto procurava ( que nessa hora deve estar cheia de cabelo e outras coisinhas....XD)

  • Caca do cachorro ( o animal não aprendeu a usar o banheiro ainda)

  • Um álbum de fotos ( é que nessa hora a gente esqueçe da faxina e começa a relembrar aqueles momentos)

  • Um CD do Calypso

  • Remédio fora da validade

  • Aquele brinquedinho eletrônico que você guarda desde criança e ainda tem esperança de que funcione

  • Uma barata enorme...........XD

sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

Como ser o centro das atenções........de um jeito diferente....XD

  • Usa sapatos diferentes em cada pé
  • Misture as cores mais chegays possíveis
  • Pinte uma unha de cada cor
  • Faça uma coisa diferente (diferente mesmo) no cabelo
  • Usa um laço tipo ´´Lady Gaga´´
  • Coma biscoito de chocolate, não escove os dentes e saia distribuindo sorrisos por ai.
  • Fale em um tom bem alto com todo mundo.

Revista Todateen

Coisas para se fazer em dia de chuva

  • Pintar a unha do pé
  • Ver um filme de terror
  • Aprender uma receita nova
  • Teclar com a galera no msn
  • Ler um livro
  • Escrever uma música
  • Tirar fotos

quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

Tradução de Here Whitout you-3 Door Down

Here Whitout you( Aqui sem você)

Cem dias me fizeram mais velho,
Desde o ultimo momento em que eu vi seu lindo rosto
Milhares de mentiras me fizeram mais frio
E eu não sei se eu posso ver isso da mesma maneira
Mas todas as milhas que nos separam
Desaparecem quando eu sonho com o seu rosto

Eu estou aqui sem você, baby
Mas você ainda está em minha mente solitária
Eu penso em você, baby,
E eu sonho com você o tempo todo
Eu estou aqui sem você, baby
Mas você ainda está comigo em meus sonhos
E hoje à noite, somos só você e eu

As milhas simplesmente continuam a correr
Como as pessoas que deixaram seus caminhos para dizer 'olá'
Eu ouvi que essa vida é supervalorizada
Mas eu espero que ela continue bem enquanto nós caminhamos

Eu estou aqui sem você, baby
Mas você ainda está em minha mente solitária
Eu penso em você, baby,
E eu sonho com você o tempo todo
Eu estou aqui sem você, baby
Mas você ainda está comigo em meus sonhos
E hoje à noite, garota, somos só você e eu

Tudo que eu sei, e em qualquer lugar que eu vou
É difícil, mas isso não vai acabar com o meu amor
E quando o último cair, quando tudo isso estiver dito e
feito
É difícil, mas isso não vai tirar o meu amor

Eu estou aqui sem você, baby
Mas você ainda está em minha mente solitária
Eu penso em você, baby,
E eu sonho com você o tempo todo
Eu estou aqui sem você,baby. Mas você ainda está comigo em meus sonhos
E hoje à noite, garota, somos só você e eu...

O que fazer nessas situações

  • Seu cachorro faz ´´caca´´ no meio da rua e você não tem nada pra limpar: Limpe com uma nota de R$ 2,00, deixar lá é que não pode.


  • Um amigo te faz uma visita inesperada e você não vai muito com a cara dele: diga que você estava no banheiro e ele interrompeu um momento muito importante.

  • Você está no fim da fila e alguém vem te perguntar se você é o último: diga que o cara que estava atrás de você foi comprar pão e já volta.

  • Você está assistindo TV e alguém te pergunta algo do tipo: ´´O que aconteceu com ele?´´: diga que você vai telefonar pro ator e perguntar.

  • Você está se arrumando pra sair e alguém te pergunta: ´´Vai sair?´´, diga: ´´Não, vou só levar essa camisa pra passear, ela me disse que esta cansada de ficar dentro desse guarda- roupa.

  • Você está fazendo o almoço e alguém te pergunta: ´´O que vai ter de almoço hoje?´´, diga: ´´Comida!!!!´´.

Coisas legais

  • Tomar banho de chuva
  • Comer chocolate
  • Escutar as músicas preferidas
  • Conversar com os amigos
  • Rir
  • Receber um elogio de quem você menos espera
  • Sentir o perfume de rosa
  • Customizar
  • Comprar um CD novo
  • Achar R$20 reais no bolso da sua calça

terça-feira, 19 de janeiro de 2010

As 10 piores bandas

1-Jonas Brothers

2-Tokio Hotel

3-Nx Zero

4-Cine

5-Fresno

6-Backstreet Boys

7-Sum 41

8-Maroon 5

9-Hot Leg

10-The Darkness

segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

Como irritar um amigo(a)

  • Diga toda hora que tem uma coisa no dente dele(a).

  • Coloque no seu mp3 ou celular as músicas que ele(a) odeia e quando estiverem juntos coloque para tocar no último volume.

  • Quando ele(a) estiver ocupado no msn chame a atenção dele(a) várias vezes, e quando ele(a) perguntar o que foi diga que não era nada.

  • Faça perguntas idiotas pra ele(a).

  • Diga alguma coisa que rime com tudo o que ele(a) acabar de falar.

sábado, 16 de janeiro de 2010

Os 10 piores nomes de banda

1-Bonde do stronda

2-Biquini cavadão

3-Fundo de quintal

4-Rebelde

5-Hóri

6-Calcinha preta

7-O Rappa

8-Pedra Letícia

9-Forfun

10-Cine





Lista das 10 melhores bandas de Rock

1º Linkin Park

2º Slipknot

3º Papa Roach

4º Evanescence


5º Metallica


6º Disturbed

7º Green Day

8º Nirvana


9º Avenged Sevenfold



10º Blink 182

Dicas de Cd´s


1-Rihanna- Rated R: Ela mergulha num som mais ousado e pesado, com batidas hip hop e guitarras.
Mas não perdeu seu lado pop, principalmente nas baladinhas. Ouça: Te amo e Russian Roulette.

2-Pixie Lott-Turn It Up: Essa inglesa de 19 anos mescla um som retrô, dos anos 60, com o melhor das tendências atuais. O resultado é bem legal. Ouça: Mama do e Cry Me Out.

3-Cobra Starship- Hot Mess: Os americanos chegam ao 3º disco juntando o rock aos sintetizadores eletrônicos. Ouça: Good Girls Go Bad(com Leighton Meester, a Blair de Gossip Girls) e You´re Not In The Joke.

4-Miley Cyrus-The Time Of Our Liver: Pop, rock e romantismo se encontram em sete novas faixas + o sucesso The Climb, de Hanna Montanna-O Filme. Ouça: Party in U.S.A. e The Climb, lógico.

5-Tokio Hotel-Humanoid: Com o vocal Bill Kaulitz de andróide na capa, os alemães só poderiam mesmo entrar numa fase mais futurista. Ouvindo, você entende o porquê. Ouça: Automatic e Forever Now.

6-Kate Perry´DVD+CD MTV Unplugged: Sete canções num clima acústico, com uma releitura meio cabaré, meio jazz de I Kissed A Girl. Veja Thinking Of You+ a entrevista(sem legenda, viu?)

7-The Killers-DVD +CD Live at the Royal Albert Hail: O quarteto de Las Vegas toca os grandes sucessos em Londres, numa apresentação emocionante. Veja: Human e Mr. Brightside.

Fonte: Revista Todateen.

Lista dos 10 melhores filmes de terror

1- A casa de Cera

2- Terror em Silent Hill

3-Resident Evil

4-A casa Amaldiçoada

5-Evocando Espíritos

6-O olho do Mal

7-Alma perdida

8-Pânico

9-O chamado

10-Jogos Mortais

sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

Tem que ler

Dicas de 9 livros super interessantes

1-´´O estudante´´, escrito por Adelaide Carraro, e é muito bom, pois fala de um adolescente que entrou no mundo das drogas por acaso.

2-´´Como sobreviver sendo uma menina´´, de Emmanuelle Rigon e Bernadette Costa. O livro é um guia prático(e muito divertido) para ajudar você a lidar com os probleminhas básicos que aparecem na vida de toda adolescente. A implicância com os pais, a 1º menstruação, as paixonites e etc.


3-´´Apaixonada´´. Quem está sonhando acordada com um novo amor e quer um livro que fale de todas as sensações que vem no pacote ´´estou amando sim´´ vai adorar ler este livro de Gale Moon.



4-´´Espírito Errante´´. A história se passa na idade da pedra, logo após a Idade do gelo e a Era dos dinossauros, e conta as aventuras do garoto Torak que perdeu seu pai num ataque de urso.
Agora ele tem que vencer os Devoradoes de Almas e encontrar a cura para uma doença que abate os clâs no verão. Para você ter uma idéia, a autora, Michelle Paver, chegou a acampar numa floresta para fazer uma espécie de ´´laboratório´´ só para escrever a trama.


5-´´Amazônia, quem ama respeita!´´ Quatro jovens vencem um concurso de redação e, como prêmio, ganam uma viagem a Amazônia. Você também vai entrar nessa viagem ao conhecer melhor a natureza e a cultura da região. Só que nem tudo é festa: o autor Fernando Carraro, faz um alerta sobre as questões sérias , como o garimpo, que envenena os rios, e sobre a extração de minérios.Com fotos incríveis.



6-´´Slam´´. já parou pra pensar o que acontece quando um garoto descobre que vai ser pai? Neste livro de Nick Hornby, você vai conhecer Sam, um cara que planejava estudar Arte na faculdade, mandava bem no skate e namorava uma garota linda. Mas a vida dele muda quando sua namorada engravida. A história ainda salta para um futuro não tão distante e você não vai parar de ler até descobrir o final.



7-´´Retrato de um menino artista´´. Albert, um garoto descobre ter alma de artista logo pequenininho, quer entender direito Albert Einstein, o grande cientista que inspirou seu pai a batiza-lo com esse nome. A hisória se passa na cidade de São Paulo e mostra as descobertas do personagem principal que, na verdade, quer mesmo é entender sua própria identidade. De Lino de Albergaria.



8-´´A dança na floresta´´. Garotas que se fascinam com histórias cheias de magia vão amar o livro de Juliet Marillier.
Nele, você mergulha num mundo de fantasia em que Jena, uma garota de 16 anos, e suas quatro irmãs, descobrem uma maneira de abrir um misterioso portal para uma floresta encantada. Até que um trágico acidente muda a vida de todas e faz com que Jena seja a responsável pela segurança de suas irmãs.



9-´´Micos de Micaela´´. Imagine só de uma hora para outra, descobrir que você tem que mudar de cidade com seus pais. Difícil né? Pois junto a isso, Micaela coleciona micos enquanto se adapta a sua nova cidade. Superdivertido, o livro escrito por Angélica Lopes tem linguagem fácil-da impressão que você está ouvindo as histórias de sua melhor amiga.

3 coisas de filmes de ação

1-As explosões tem 98% de chance de serem em câmera lenta.

2-O mocinho pode cair, se ralar todo, levar tiro, andar sobre cacos de vidro, mas nunca morre.

3-As batalhas no espaço sempre tem barulo: apesar de o som não propagar no vácuo.

e

1 de filme de teror:
Os coadjuvantes sempre fazem as piores escolhas na hora de fugir do monstro/fantasma ou assassino.
E daí eles morrem mesmo.

quinta-feira, 14 de janeiro de 2010

REAÇÕES DE CADA SIGNO

Veja como bate direitinho o seu signo...

Estavam em uma casa reunidos num almoço 12 pessoas,
uma de cada signo. De repente entra uma décima
terceira, ofegante, dizendo que acabou de ser
assaltada. Aqui estão as reações de cada signo:

ÁRIES: Da um soco na mesa e diz: - Mas que merda!
Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de
hoje!

TOURO: Comenta sem se preocupar muito: - Ah, o
importante e que você está bem... Vão os anéis mas
ficam os dedos...

GÊMEOS: - E' impressionante o preço que pagamos pra
conviver num meio urbano...E essa criminalidade e
assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e
bla bla bla... (fica falando por meia hora)

CÂNCER: Preocupado, vai confortar a vitima: Senta
aqui... Você esta bem? com certeza não se machucou?
Quer um copo d'água com açúcar?

LEÃO: - Vou pegar esse fdp!!...e sai correndo porta
afora.

VIRGEM: Rodando, preocupado: - Vocês tem certeza que
não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?

LIBRA: - Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho
a toa... eu mesmo já passei por 5...

ESCORPIÃO: Diz pra si mesmo, revoltado: - Nessas
horas que é bom andar armado...

SAGITÁRIO: Vamos dar queixa na policia!

CAPRICÓRNIO: - Quanto levaram ??

AQUÁRIO: - Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem,
porque não esquecemos essa história e vamos jogar banco
imobiliário ?

PEIXES: (para a vitima, bem serio:) - Toma esse
amuleto, guarda com você... protege contra assaltos...

Frase de cada signo


Áries
Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!

Touro
Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS.

Gêmeos
Odeio fofocas.... masssss.....

Câncer
Lar,....meu doce LAR!

Leão
Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e
estou PERFEITO!

Virgem
Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas porque você
ainda não fez o que eu MANDEI?

Libra
A justiça tarda mas não falha, pois está sempre
COMIGO.

Escorpião
Sou super LIBERAL... mas onde você foi, MESMO?

Sagitário
Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!

Capricórnio
HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa
que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS.

Aquário
Já estou guardando grana, para construir a NOSSA
bela casa lá na LUA.

Peixes
Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!

Como irritar cada signo

ÁRIES

Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras.
Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
Diga como quer que façam as coisas e fique controlando.
Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a).
Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando. Lembre sempre que
eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele (a),
advertindo - "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..."
Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã.


TOURO
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na
sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões.
Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles
não estiverem olhando.
Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte - "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?".

Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viuva", antes de andar de carro com eles.

GÊMEOS
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
Não converse com eles, em absoluto. Monopolize-os numa festa de forma
que eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém.
Repita sempre - "De onde você tirou essa idéia?".
peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: Isso eu já sei! ou então: "Lá vem você de novo!".
Abra a porta do quarto deles e berre: Vai sair desse telefone ou não vai?"

CÂNCER
Insulte suas mães (com classe, é claro). Critique suas casas.
Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está
para ser construída passando exatamente onde está situada sua casa.
Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson.
Critique todos os "ex." dele (a): ex. namorados(as), ex. maridos (esposas), etc.
Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava junto a
outras raridades.
Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma "geral", mudando tudo de posição.
Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.

LEÃO
Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozada
no final, como se fossem completos ignorantes. Ignore-os.
Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu nome?".
Em público, não os apresente às pessoas importantes.
Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência.
Quando estiverem dramatizando uma situação, ria quando o caso for triste,
e faça caretas quando contarem uma piada.
Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga:
"Desculpe, nem ouvi o que você estava falando".
Tire-os de cena, dizendo- "Depois você fala, tá?"

VIRGEM
Choramingue bastante.
Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de
atarraxar a pasta de dente. Cheire feito um gambá.
Diante do armário do banheiro, indague "para que tanto remédio?".
Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no chão, em volta do
vaso.
Critique o jeito deles se vestirem.
Diga que aquele dentinho torto é "um charme". Use os vasos de planta
deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
Depois de abraçá-los longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.


LIBRA
Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!"
Leve-os a locais feios.
Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a).
Critique seus parceiros. Recuse-se a debater com eles.
Dê para ele (a) um CD de Tiririca.
Faça piadinhas do tipo - "com esse vestido voce fica parecendo a garota
propaganda da Ultragaz".

ESCORPIÃO
Faça perguntas pessoais.
Saiba muito sobre eles e dê isso a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isto os mata .
Repita sempre -"Isso não é da sua conta!"
Abra e remexa suas gavetas.
Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele (a) encontre "por acaso".
Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando.

SAGITÁRIO
Dê a eles bastante responsabilidades.
Coloque realismo na sua filosofia.
Nunca ria das piadas deles.
Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de
mau-humor.
Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado -"Não estou afim..."
Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repita sempre - "Isso são horas?"
Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele (a).
Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele (a) ou de outros
familiares.


CAPRICÓRNIO
Organize tudo para que se sintam inúteis.
Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça
escândalos, berre com eles, brigue com o caixa por causa deles.
Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
Perca ou esqueça coisas importantes que ele (a)confiar a você: documentos, chaves, carteira.
Repita sempre "Você não tem responsabilidade!" Nada chateia tanto um
capricorniano como ser chamado de irresponsável.
Insinue que ele(a) está saindo com o (a) chefe(a) para crescer na empresa.
Repita de tempos em tempos - "Você é um chato!"

AQUÁRIO
Torne-se pessoal e íntimo.
Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito,
emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por
dia para posicioná-los de seus movimentos.
Mude-se para a casa dele (a).
Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão.
Diga a eles o que "têm que fazer "e "quando e como fazer".
Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social.
Pergunte sempre - "O que é que você está pensando?
Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

PEIXES
Diga para agarrarem-se a si mesmos.
Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por ex.
Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
Grite, fale aos berros.
Conte os seus "segredos" deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade,
depois ria e pergunte - "Mas você acreditou nisso?".
Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre Alíquotas de exportação e
importação o tempo todo.
Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele (a)
usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele (a).
Escolha filmes violentos.
Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa
de boiola.
E pergunte sempre - "Você não vai tomar um banho antes de dormir?"

Lista dos 10 atores mais bonitos

1ºLugar: Marcos Pigossi


2ºLugar: Caio Castro

3ºLugar: Gerard Butler

4ºLugar: Chris Pine

5ºLugar: Murilo Benício




6ºLugar: Marcos Pitombo



7ºLugar: Malvino Salvador

8ºLugar: Jackson Rathbone

9ºLugar: Drake Bell



10º lugar: John Cusack

quarta-feira, 13 de janeiro de 2010

Como fazer a zona no elevador

1-Deixe cair um anel, uma caneta ou qualquer coisa sua. Quando alguém se abaixarpra pegar, grite(com cara de doido(a): ´´Hei! Isso é meu! D evolve!´´

2-Pergunte com uma expressão de medo, muito medo: ´´Nossa, você sentiu isso?

3-Desenhe um quadrado imaginário no chão e deixe bem claro que se trata do seu espaço. Da até pra fazer a dança do quadrado.

4-Toda vez que alguém apertar o botão, faça barulhos imitando explosões.

5-Pegue sua câmera ou celular e comece a pedir pra todo mundo sorrir e ficar juntinho porque você quer pôr a foto no seu albúm.


PS.: Só não rola fazer isso se tiver algum(a) menino(a) bonito(a) por perto, tá?

Revista Todateen

Descubra o nome dos filmes

Não veja as respostas antes de tentar descobrir os nomes

1-Um casal de piolhos se apaixonaram, se casaram e tiveram um montão de filhos.

2-Robin vivia enchendo a paciência do irmão mais novo. Até que o caçula foi reclamar com a mãe.

3-Teve um cara que comeu um montão de alho e depois escovou muito bem os dentes.

4-Um homem e uma mulher, os dois sem os dois braços, se casaram e tiveram um filho.

5-O Cebolinha, chegou ao cinema com 3 picolés.

6-Em uma festinha de aniversário, o pai pegou um balão e deu para o filho estourar.

Respostas:

1-Lêndeas da Paixão ( Lendas da Paixão)
2-Bate, mãe em Robin ( Batman e Robin)
3-Mudança de Hálito ( Mudança de Hábito)
4-Ninguém segura esse bebê
5-Lambo 3 (Rambo 3)
6-Tó, estoure (Toy Story)


Revista Todateen

Como fazer o cara largar do seu pé

É simples e engraçado:

  • Se ele for roqueiro de usar camisa da banda e tudo, cante muito pagode e sertanejo ao lado dele.
  • Coma várias bolachas de chocolate e não escove os dentes antes de bater papo com ele. Nem precisa dizer que sorriso com bolacha não é nada atraente...
  • Troque o nome dele toda vez que conversarem.
E, se nenhuma das anteriores adiantar:
  • Converse sobre os gatinhos lindos do seu colégio e peça dicas para conquistar um deles.
  • Diga que você está com piolho(essa resolve).

Importante: Tenha certeza de que você nunca vai querer nada com ele. Se não fica difícil reverter a situação.

Revista Todateen

Anúncios sem noção:

Próteses
Troco lindo pitbull meio bravinho, por mão e perna mecânica.


Detetive
Sou profissional de ótimo gabarito. Garanto sigilo absoluto. Se precisar, não me procure, eu o encontro.




Revista Todateen

A diferença entre o começo do namoro e o meio do namoro

Quando o namoro só tem um mês:

O garoto todo apaixonado está sentado do lado da garota que ele acredita ser o amor da vida dele e diz:
-Olha a lua, amor! Ela está se escondendo!
-Ela deve estar com vergonha do brilho dos seus olhos, lindinho.

Depois de 2 anos de namoro, muitas TPMs e algumas briguinhas, o casal está vendo a lua outra vez...
-Olha a lua, ela está se escondendo!
-É porque vai chover, dãããããã...!



Revista Todateen

Lista dos 10 filmes de amor , 5 lugares que todos deviam conhecer e 8 pares perfeitos

10 Filmes de amor imperdíveis:

1-Um amor para recordar

2- Antes que termine o dia

3- E se fosse verdade

4- PS.: Eu te amo

5-De repente 30

6-Diário de uma paixão

7-Brilho eterno de uma mente sem lembranças

8-Cidade dos anjos

9-Um lugar chamado Notting Hill

10-Tudo acontece em Elizabeth Town





5 Lugares do Brasil que todo mundo devia conhecer:

1-Rio de Janeiro

2-Fernando de Noronha, em Pernambuco

3-Cidades históricas de Minas Gerais

4-Binito, Mato Grosso do Sul

5-Fortaleza, Ceará




8 pares perfeitos:

1-Romeu e Julieta

2-Queijo e Goiabada

3-Cinema e pipoca

4-Morango e Chantilly

5-Praia e Sol

6-Música e Dança

7-Alegria e fotografia

8-Sol e Lua

Mensagens para deixar o msn mais divertido

Não desanime! Até um pé na bunda coloca você pra frente.

O sonho acabou...Mais ainda tem pão doce.

Depois da tempestade, vem a gripe.

Quem espera sempre cansa.

Nunca deixe o pc perceber que você está com pressa.(Essa é ótima....XD)

Seu futuro depende dos seus sonhos, então trate logo de durmir.


Revista Todateen

Frases que fazem pensar...E dar risada

O que o aluno do fundão adora dizer:
´´Não sou um completo inútil, pelo menos eu sirvo de mal exemplo.´´

O que o malandro fala sobre ser canhoto:
´´Ser canhoto é fácil, o difícil é ser direito.´´

O ditado do preguiçoso:
´´Quem cedo madruga passa o resto do dia com sono.´´

Herói é o covarde que não conseguio escapar.


O pára-quedas é o único meio de transporte que quando enguiça você chega mais rápido.

Se você consegue manter a calma quando o resto da galera já perdeu a cabeça, provavelmente você não entendeu a gravidade da situação.

A canela é um dispositivo do corpo humano para encontrar móveis no escuro.



Revista Todateen

5 Formas de dizer ´´não´´ com bom humor:

1-´´Que pena! É que eu estou no meio de um treinamento pra ver quanto tempo fico sem dizer ´´sim´´.

2-´´Ih, foi mal! Não saio de casa nos dias em que terminam em ´´feira´´. E hoje não é sábado e nem domingo.´´

3-´´Ah, não posso! Estou indo para a padaria. Quero ver os pães crescerem.´´

4-´´Poxa...É que eu prometi pra minha mãe que passaria fio dental no meu gatinho.´´

5-´´Se der tudo certo eu apareço. Vai indo na frente.´´


Revista Todateen

Versos bonitinhos

O amor é como uma borboleta: Segure-o muito forte e ele se romperá, deixe-o muito solto e ele voará.

Podemos escolher o que semear, mas somos obrigados a colher aquilo que plantamos. Provérbio Chines.



Amo tudo o que tenho, mas não tenho tudo o que amo: falta você!

Sei que serei esquecida
Assim é a lei da vida
Um doce sonhoprofundo que
Dura menos de um segundo
Amor, amizade, paixão
Doces sonhos que se vão
E ficam apenas em saudades
Solução de um pobre coração


Ontem a noite , olhei para o céu e começei a dar a cada estrela uma razão por eu te querer tanto.
Faltaram-me estrelas.

Você é a página mais linda que o destino escreveu na minha história.

Se um dia eu tiver que escolher entre você e a felicidade, escolherei você, porque ao seu lado eu conseguirei ser feliz.


Na vida existe erros e verdades, dizer que te amo pode ter sido o meu maior erro, mas foi a minha maior verdade.

A saudade é uma palavra sem explicação: ela está na mente , mas quem sofre é o coração.

O Ministério da Saúde adverte: ficar longe de você é prejudicial a saúde, pois causa ansiedade,baixo-astrale o pior de tudo, uma saudade enorme.

Sorria, mesmo que tenha que esconder no fundo da alma a dor que o mundo desconhece. Pois assim, você não dará a quem te odeia a felicidade de te ver triste, mas dará a quem te amaa felicidade de te ver sempre sorrindo.

Do céu escolho uma estrela
Do campo escolho uma flor
Da vida escolho você
Para ser o meu amor


Solidão não é estar sozinho
É estar entre mil pessoas
E sentir a sua falta

Se eu pudesse me transformar em uma parte de ti, escolheria ser tuas lágrimas, pois elas são concebidas em teu coração, brotam dos teus olhos, passeiam em teu rosto e deságuam nos teus lábios.


Alguns versos foram tirados da revista Todateen

Correção dos provérbios

´´São nos pequenos frascos...Que cabe menos perfume.´´

´´Onde há fumeça...Há sempre alguém pedindo pra apagar o cigarro.´´

´´A primeira impressão é a que fica...Isso se o cartucho for novo.´´

´´Os últimos serão desclassificados.´´

´´Canela e caldo de galinha não faz mal...Só pra galinha, coitada.´´

´´Quem ri por último...Tem raciocínio lento.´´

´´Se a montanha vem até ti...Foge, trata-se de um desmoronamento.´´

´´A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer.´´

´´Príncipe encantado só há um e casou-se com a Cinderela.´´

´´Duas palavras abrem qualquer porta: puxe e empurre.´´

Revista Todateen

terça-feira, 12 de janeiro de 2010

Piadinhas

Por que moto-táxi nao deu certo em Portugal?
R: Porque não tinha lugar pro passageiro. . .
O cobrador ia junto com o motorista.



P: Por que o portugues senta na última cadeira do cinema?
R: Quem ri por último ri melhor. . .



O menino chega até o pai e diz:
- Pai, quero tocar piano.
O pai responde:
- Piano não, é coisa de viado!
Hoje o moleque é viado e não sabe tocar piano.


P:QuaL o cúmulo da burrice
R:olhar pelo olho magico de uma porta de vidro



Cúmulo da Paciência: Vomitar de canudinho.


Cúmulo da pobreza: ligar a cobrar para o 0800


SABE QUAL É O CÚMULO DA LERDEZA?

R:TOMAR CONTA DE DUAS LESMAS, DEIXAR UMA ESCAPAR E MONTAR EM UMA TARTARUGA PARA PROCURÁ-LA!


Em uma cidade muito povoada, existia o seu Joao, curiooso...que so ele, nao podia ver nem um movimento que la estava ele. Em uma certa tarde, tava ele andando na cidade, quando derrepente viu uma multidao, como ele nao podia chegar ate o local para saber o que estava acontecendo, teve uma ideia.
- Por favor com licenca sou parente da vitima, com licença, com licença, por favor colicenca Senhor sou parente da vitima.
Quando consequiu chegar no local... (Era um burro Morto)

Teste divertido


Isto é divertido então veja o que acontece, mas não trapaceie
Se você é honesto, esse teste diz a verdade.
Isso é muito bom.. Escreva suas respostas em um pedaço de
; papel, e SEM TRAPAÇAS! As respostas estão no final.


1. Qual cor você prefere: vermelho, preto, azul, verde ou amarelo?

2. Qual é a inical do seu nome?
3. Seu mês de aniversario

4. QUe cor você gosta mais: preto ou branco?

5. Nome de uma pessoa do mesmo sexo que o seu.

6. Qual seu número favorito?

7. Você prefere voar ou dirigir

8. Você prefere lago ou oceano?

9. Faça um pedido (um pedido realista).

Quando terminar, abaixe a página (não trapaceie!)

Respostas

1. Se você escolheu:
Vermelho - Você é alerta e sua vida é cheia de amor
Preto - Você é conservador e agressivo
Verde - Sua alma é relaxada e você é meio preguiçoso e
despreocupado
Azul- Você é espontâneo(a) e ama beijos e afeto
das pessoas amadas
Amarelo - Você é muito feliz e dá bons conselhos
àqueles que esão pra baixo...

2. Se sua inicial é:
A-K :Você tem muito amor e amizades em sua vida
L-R :Você tenta aproveitar a vida ao máximo e sua vida amorosa está próxima de aflora
S-Z :Você gosta de ajudar os outros e se futuro amoroso parece muito bom...

3. Se você nasceu em:

Jan-Mar: O ano será muito bom para você e você descobrirá que irá se apaixonar por alguém totalmente inesperado

Abril-Jun: Você terá um forte relacionamento amoroso que nao irá durar bastante, mas memórias irão durar para sempre

Jul-Set: Você terá um ótimo ano e irá passar por uma grande mudança para melhor em sua vida


Out-Dez: Sua vida amorosa não será assim ótimoa, mas você irá encontrar sua alma gêmea eventualmente

4. Se você escolheu:
Preto: Sua vida tomará um rumo diferente, irá parecer difícil no momento mas será o melhor para você e você será grato pela mudança.

Branco: Você terá um amigo completamente fiel à você e que por você
faria qualquer coisa, mas talvez você não perceba isso.

5. Essa pessoa é seu melhor amigo

6. Esse é o número de amigos próximos que você tem em sua vida

7. Se você escolheu:
Voar: Você gosta de aventuras.
Dirigir: Voce é uma pessoa despreocupada e meio preguiçosa.

8. Se você escolheu:
Lago: Você é leal à seus amigos e amante e você é bastante reservado.
Oceano: Você é espontâneo(a) e gosta de agradar aos outros.

9. Esse desejo se tornará realidade se você encaminhar esse POST (ARTIGO) para cinco pessoas em uma hora. Emcaminhe para dez e o desejo se tornará realidade antes do seu próximo aniversário!

Teste de QI

1 - Se um elefante pode mascar chiclete - não tendo dentes -, qual é a relação com a lua para com os índios?


a) A equação da relatividade mostra que os chicletes estão para os elefantes, assim como a lua para os índios.

b) Um elefante masca chiclete com a tromba. Então, baseado nisso, a lua não teria relação com os índios.

c) Nenhuma das anteriores.

2 - Se você está de carro no meio da rua, e do nada começa a chover, e derrepentemente sua gasolina acaba. Você sabe que tem um posto de gasolina a 60 horas de distância dali, mas você tem somente 1 perna e um braço. O que você faria?


a) Iria pulando que nem um saci até o posto de gasolina, segurando um guarda-chuvas com os dentes.

b) Empurraria o carro com meu braço, e com a perna ficaria dançando sem razão aparente.

c) O carro não está na rua e não está chovendo. O posto de gasolina não existe.

3 - Se sua mãe é mãe do seu irmão mais novo. Então quem é pai do pai, do irmão do tio, do avô do seu primo que você não conhece?


a) Você
b) O pai dele
c) O pai do meu avô, é claro.

Agora que você já fez esse teste de qi, vamos ver os resultados, respostas:
1 - b
2 - b
3 - b

Se você acertou pelo menos duas "b", você é a terceira pessoa mais inteligente do mundo segundo esse teste. Se você escolheu mais de duas letras - sem ser a b-, cara, o que você faz ainda na escola?